Дима, 51 - 5 июня 2008 10:23

От автора: время от времени всем приходится работать.
Одним деньги нужны, другим - острые ощущения, третьим - и то и другое. Я отношусь к первым. В том смысле, что, если бы у меня была возможность нигде не работать, я этой возможностью воспользовался бы незамедлительно. Сидел бы дома, смотрел телевизор, читал книги, а время от времени писал бы всякие статьи в разные газеты, где платят побольше. Стоп. Я же, кажется, именно этим и занимаюсь. Мда... Вообще, работа - это повод не для крошечных заметок, а для многотомного романа. Но романы я больше не пишу (и сильно удивляюсь, как это у меня раньше на это хватало терпения), а написать что-нибудь хочется. Вот и написал о двух своих последних местах работы. По-моему, получилось весьма поучительное чтение. Фирма №1 “Каписталисты” ...По городу поползли слухи о том, что у нас открывается филиал московской фирмы, работающей по моему профилю. Профессия у меня редкая (скажем, ветврач-палеонтолог или специалист по истории древнеафриканских языков), поэтому слухи меня заинтересовали. Не то чтобы я сидел без работы, просто человек ведь всегда ищет, где лучше. Начал наводить справки. Говорили разное, в основном то, что деньги платят бешеные, но пройти собеседование почти нереально. Якобы директор - такой зверь, всех претендентов отшивает. Ладно, посмотрим, что это за зверь. Нашел телефон, назначил встречу, вытащил из шкафа свою единственную рубашку, сложил в большую черную папку образцы своих трудов (протоколы вскрытий археоптериксов и переводы с древнеафриканского) и отправился на встречу. Зверь был вальяжным плейбоем в хорошем костюме и больших роговых очках. Оказалось, пройти собеседование совсем несложно. За два часа я сказал только “здравствуйте”, “вы, безусловно, пра...” и “до свидания”. Остальное время говорил директор. Он рассказал мне историю создания ФИРМЫ (десять лет назад ее владелец написал стишок для журнала “Мурзилка”, а на полученный гонорар создал сеть представительств в сорока пяти регионах), ее Главных правилах (не пить, не воровать, не трепаться), а также о том, что распоряжения руководства выполняются неукоснительно, что инициатива наказуема, что прибыль важнее всего, что “не думай о том, что ФИРМА может сделать для тебя, думай, что ты сможешь сделать для ФИРМЫ”, что распоряжения руководства выполняются неукоснительно, что цель оправдывает средства, но что при этом мы всегда работаем в рамках закона, что коллектив нужно держать в ежовых рукавицах и, наконец, что РАСПОРЯЖЕНИЯ РУКОВОДСТВА ВЫПОЛНЯЮТСЯ НЕУКОСНИТЕЛЬНО! В конце собеседования он торжественно объявил, что я принят, поздравил с началом работы в ФИРМЕ и добавил: - Не забывай, должность у тебя ответственная, и в ФИРМЕ ты теперь человек не последний! Ценное замечание, способное на два с половиной пункта повысить мою самооценку (особенно если учесть, что брали меня на должность второго помощника младшего менеджера. Впрочем, карьеру я сделал довольно быстро). После окончания собеседования я поинтересовался у новых коллег, какая, собственно, у меня будет зарплата. - Ты что? - испуганно замахали руками новые коллеги, - это страшная коммерческая тайна, тебе ее не скажут до тех пор, пока ты не начнешь работать. - Как же я пойму, устраивает меня здешняя зарплата, или нет? - удивился я. - Ты лучше кончай бунтовать, - посоветовали мне новые коллеги, - директор таких не любит. Я пожал плечами и отправился в отдел кадров, оформляться. За моей спиной началась драка за телефон - каждый торопился первым настучать шефу, что “новичок наверняка тайно работает на конкурентов, которые хотят знать все наши коммерческие секреты”. Увидев сумму зарплаты в контракте, я растерялся. Сначала даже подумал, что здесь пропущен нолик. Нет, говорят, все правильно. Но еще будет северный коэффициент и, если буду хорошо работать, то премия. Чертыхаясь, я отправился трудиться. Работать в ФИРМЕ было очень весело. Скажем, дают мне задание (составить описание клюва птеродактиля, или перевести на язык Конго инструкцию к микроволновке). Дают срок - две недели. Я говорю - тут работы на пять минут. Мне хитро подмигивают - а ты, дескать, парень, не кажи гоп. Дай бог, если едва-едва к концу срока управишься. Оказалось - и впрямь. Перевод-то я сделал за пять минут, как и обещал. Но когда я отправил готовый текст, мне его вернули обратно и попросили приложить к письму отчет о том, как я делал работу, о чем при этом думал, какая погода стояла за окном, о расходе электричества, а также о сумме за аренду помещения, “натикавшей” за то время, пока я делал работу. Отчет нужно было отправить на несколько адресов - хозяину, директору, секретарю, начальнику моего отдела, а также в отделы: рекламы, экономики, развития, контроля и ветеринарной палеонтологии. Я честно составил отчет и отправил по всем адресам. И тут такое началось! Меня завалили письмами с требованиями переделать отчет согласно установленной форме. Два дня у меня ушло на то, чтобы выяснить, что это за форма. Оказалось, что форма у каждого адресата своя. Пришлось составлять не один отчет, а девять. Составил. Это заняло неделю. Отправил. В ответ пришло письмо от начальника отдела экономики с требованием составить отчет о том, что я составил все эти отчеты. Составил. День-два было тихо, потом позвонил начальник отдела контроля и начал орать на меня матом. Дело в том, что они послали мне не тот текст. На самом деле им был нужен перевод не инструкции к микроволновке, а песни Цоя “Группа крови”. За то, что я до этого не мог допереть своим куцым умишком и сделал то, что мне приказали, вместо того, что от меня требовалось, мне влепили выговор и предупредили о неполном служебном соответствии. Делать нечего, перевел им Цоя, составил еще девять от

• 
• 
•