GaLe, 37 - 3 января 2008 11:51

Никогда не забуду её испуганного взгляда, такого беззащитного и детского...
Мне было стыдно за то, что я абсолютно здоровая, держу её уже почти безжизненную, посиневшую руку от того, что в неё постоянно втыкали иглы... ей постоянно ставили капельницы, а она как ребёнок плакала , нехотела, говорила, что её от этого только хуже.. Её доктор, молодая, жизнерадостная женщина средних лет.. она настаивала, говорила, что без этого лечения она умрет..
А ей всё тошнило, рвало от всего, она не могла ничего есть, потомучто всё её горло было покрыто болячками... при лейкозе такое бывает.. д-ра обещали, что всё пройдет..
Доктор говорила, что она идет на поправку, ей лучше... Папа так боролся за неё, он так переживал.. но всей душой верил, что она действительно выздоровеет, ведь ему без неё никак.. ведь они прожили вместе уже 30 лет... А нас, кому она собиралась оставить нас?...
Я боялась приближаться к ней, доктор сказал, что она как новорожденный ребеночек для микробов... она и вправду так и смотрела, растерянно... кажеться она уже не верила ни во что.. она так измучалась.. я пыталась её развеселить, улыбалась, говорила бодрым голосом, что всё будет хорошо.. а сердце рвалось на части от боли.. а ночью.. я провела в её палате всего лишь одну ночь... я не могла заснуть.. боясь, что она перестанет дышать, а я незамечу.. ночью у неё началась лихорадка... бесчеловечная медсестра на зов помощи, рявкнула, что просто тем-ра, ничего страшного.. и только после 15-20 мин пришла сделала укол... она долго не могла прийти в себя , её всё трясло.. потом она успокоилась и кажется заснула.. я тоже легла... самая ужасная ночь в моей жизни, самая страшная...
Ей было тяжело говорить... пересыхало в горле и она начинала задыхаться... хоть и постоянно пила воду.. кроме воды ничего выпить не могла... ей жгло горло... она откашливалась кровью... врач успокаивала, говорила, что всё это пройдет..
Около года она уже провела в этой палате.. вдали от дома, от детей, от любимой внучки.. в её глазах так открыто читалась отчаянная тоска по детям... Мы почти год не виделись с ней.. мне хоть удалось приехать к ней.. на несколько дней.. а остальные, их она не видела почти год... она так по ним скучала...
Мне было так обидно за неё.. ну неужели Бог не мог помочь в этом... Он же послал ей эту болезнь, та почему он не позволил хотя бы детям находиться рядом, ведь это так важно для матери..
А ведь всё деньги... приезжать в Россию когда нам заблогаррасудиться или бросить работу и оставаться рядом с мамой... а кто тогда будет оплачивать её лечение... такое дорогое.. больница высасывала все соки из нас.. всё, абсолютно всё покупали мы, больница помогала только тем, что давла обдрыпанную палату.. да и то пришлось оплатить, потому что мы не захотели, чтобы мама лежала в палате, с чужими совершенно незнакомыми людьми, пришлось купить отдельную, более сносную палату.. Они с папой провели там почти год..
Эта палата, самое ужасное место в моей жизни.. ненавижу эту палату, больницу, город..
Они забрали самого дорогого на свете мне человека...
Я побыла с ней несколько дней.. мы почти не разговаривали... она уставала даже от звуков...
Я не могла даже обнять её, самое большее, что мне удавалось, это плдержать её руку..
А так хотелось взять, обнять её крепко крепко, защитить от всего этого, прогнать болезнь..
Через несколько дней я уехала, надо было возвращаться на работу.. я попрощалась с ней.. папа обещал и ей и мне, что мы все будем вместе через ..ну максимум 2 месяца.. мне так хотелось верить... но в глубине души, что-то говорило, что это не так... А мама, она даже не смогла улыбнуться и просто попросила меня уехать и больше не приезжать в эту холодную страну.. попросила быть счастливой и не думать об этих днях.. проведенных здесь в больнице... я просила не говорить так, просила верить её, но она просто устало закрыла глаза и слегка, насколько хватало сил сжала мою руку... мне хотелось рыдать, но я улыбнулась и вселео пролепетала, что мы все вместе ждём её домой, попросила поскорее приехать.. и вышла из палаты... рядом шел папа, я не хотела показывать своё отчаяние.. мне было так плохо.. так хотелось кричать, бить, плакать.. обвинить кого-нибудь... но я выдержала.. я так же улыбалась папе, не хотелось, чтобы он потерял надежду...
Потом папа провожал меня в дорогу.. не забуду его взгляд, он смотрел на меня , через стекло автобуса.. он просил не уезжать взглядом, я видела, что ему страшно находиться там в больнице, с уходящей от нас, МАМОЙ, одному...
Но я уехала, это было необходимо, нужно было работать, чтобы продолжать лечение..
Я прилетела домой... я так соскучилась по нашему теплому солнечному городу.. мне всё ещё хотелось плакать от того, что маме в таком состоянии приходиться находиться в тысячах км отсюда, в холодной и пасмурной стране...
Я приехала домой, сестры и братик ждали от меня новостей.. Я не захотела их расстраивать, а сказала, как говорили врачи, она идет на поправку..
Только старшей сестре потом рассказала всё как есть.. она тоже не могла спать по ночам..
Через несколько дней.. всего лишь 3 дня после моего отъезда... она покинула нас.. она умерла... МАМА оставила нас одних... Мы хотели вылететь на похороны... но мы не нашли свободных рейсов.. все было заполнено туристами... я опехала в аэропорт в надежде найти что-нибудь.. ждала целый день.. нет... нет.. нет..
Я сидела на полу у стенки в аэропорте и плакала навзрыд, я ненавидела туристов, самолеты, аэропорт... я возненавидела почти всех вокруг..
Нам так и не удалось вылететь на похороны.. все рейсы на много недель вперед были забиты..
Её похоронили в этой холодной стране.. но похоронили рядом со всеми остальными членами семьи...

Прошло больше 3-ёх месяцев... а боль такая же...

• 
• 
•