- Моня, шо Вы меня глазами раздеваете?! У Вас шо, руки совсем отсохли?
- Изенька таки завтра 20 лет нашей совместной жизни , имею спросить за вопрос и как мы всё это будем отмечать...?
- Софоча , я тебя умоляю , если шо , то минутой молчания...!
Врач-сексопатолог пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
- Йосик, Ви таки побили Изю?
- Таки да! Я дал по морде этому негодяю!
- А таки за шо?
- Он спит с моей женой Цилей!
- Йосик, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?
В одесском ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился....
Утром жена прыгает на скакалке, чтобы похудеть.
- Моня, шо ты так на мине смотришь!
- Сарочка, дорогая, вот если бы тебе крылья... А шо титьками махать - взлететь не получиться!